45 minutos.

São estes exames, nunca mais acabam... Por sorte, o desespero intenso termina hoje às 15h da tarde. I hope!
O outro desespero terminará às 20h30...

Desespero.

Maldita carta que tanto me fazes chorar!

Os dias são um rodopio. Dor, saudade, confusão, insatisfação, cansaço... Tanto para descrever os meus sentimentos de hoje. Tenho medo de perder amigos e ganhar inimigos, mas que posso eu fazer? Sou assim. É deste isolamento que necessito. Um dia.

3 semanas.

Quando e se te contar tudo o que tenho aqui dentro, vai haver muito choro... Muita dor e sofrimento e não sei se o futuro vai dar.

Leste-me a alma e desataste a chorar. Que hei-de fazer contigo, memória de uma vida passada feliz?! És-me tudo e tão depressa como isso, és nada. Vivo inconstante pela tua incerteza de um futuro certo e definido, vagueando no meu sofrimento por esta falta de paz. Por outro lado, balanço nessa inconstância tão sensual e picante, o desconhecido é de facto encantador... Como deveras stressante. Amo-te. Mas... Aprendi a amar-me a mim, mulher crescida contigo que só há 6 meses voltou a si própria, à solidão. E olha... Parece que gostei e me habituei. Agora quero ver até onde este turbilhão de pensamentos nos leva...

A sério, M? Mesmo? É após 6 meses de tortura, 6 meses de renúncia ao sofrimento e tentativa de seguir com a vida... É após este tempo todo que decides deixar o exército e voltar para mim? Não. Não estou preparada para assumir tal compromisso. Sempre fizeste o que te pedi, menos neste assunto. Agora dás-me razão? Agora queres uma vida comigo? Não sei se é tarde de mais, não sei se pelo caminho sentimentos foram perdidos... Não sei se quero que voltes. Logo agora, que estava tão bem sozinha, em paz...

Cansada, muito cansada.

Doente de doença ou... Doença de amor? Realmente não entendo o que se anda a passar comigo. Sinto-me fraca, não consigo pensar nem reagir a pensamentos. Isto está a dar cabo de mim e de relações que mantenho. Penso que me falta coragem para gritar ao mundo a verdade que está em mim, se é que existem verdades na minha pessoa. Mas sim, acho que se resume a uma falta de coragem enorme e medo, um pouco de medo também. Quero tanto ser feliz!

Semana de Queima passada.
Revelações? Algumas, dentro da minha cabeça tão confusa. Conheci pessoas fantásticas, bebi, sorri, ri, chorei, abracei, beijei, dancei e amei. Amei-o? Não. Infelizmente, não. Amei amigos e amigas que não vou perder e foi isso que ele me ensinou. Obrigada por me teres aberto os olhos, desculpa não estar disposta a largar todo o passado e ficar contigo... Já sofri muito por ceder por pena, e não o vou fazer novamente, Dizes que não faz sentido, que depois de tanta luta devemos ficar juntos. Mas... O coração manda e não quer mais que isto! Amizade e segurança, carinho e conforto, é o que te define para mim. Atracção? Já não tanta... Perdoa-me não dar mais que o que dei, perdoa-me por dar ainda menos agora... Perdoa-me.

E aos 19 anos, solteira, finalmente percebi que o mais importante da vida são os amigos. Apesar de todos os problemas, de bocas que possam ser indesejadas, de pessoas que aparecem quando lhes dá na cabeça, são eles que nos acompanham sem criticar, que nos ouvem atentamente ou nem nos deixam deprimir sequer. Saiem connosco, dançam connosco, gozam personagens parvas connosco, são amigos. E eu adoro os meus!

Decide-te Cátia!

PÁSCOA!!! Desinteressante. Dia passado com família paterna (ainda bem que não materna!), mas de pouco significado para alguém ateu.

Acordei e pensei: vou mudar a minha vida. Vou ser mais saudável, vou começar a correr todas as manhãs e ter uma alimentação equilibrada. Vou voltar a estudar um pouco todos os dias, ler bons livros, ir ao teatro e ao cinema. Passear. Sair com amigos, sem bebedeiras nem parvalhices. Corpo são, mente sã. Boa sorte para mim!

Noite (chuvosa) de Sexta e não me apetece sair. Em vez disso, quis recomeçar o velho hábito da leitura nocturna. Sem sucesso. Lembrei-me: "Porque não começar a escrever o que penso, em vez de ler os problemas dos outros?". Um diário em papel pareceu-me infantil e sou preguiçosa para me dedicar à escrita manual. Então, porque não um blog? E aqui está ele, fácil e rápido. 

O dia de hoje? Aborrecido. Mas esclarecedor. A minha relação de 6 anos está mesmo terminada, já não sinto o sabor dos lábios dele como dantes. Porcaria do teu Exército, o que nos fizeste?! Talvez não sejas tu, talvez sejas a minha Faculdade... Por mais desculpas que possamos dar, não vale a pena. És o meu melhor amigo, mas por agora vamos viver a vida, separados, e crescer sozinhos (nunca tivemos essa oportunidade!).

E tu, jovem conquistador, que te vens apoderando de mim a cada dia que passa? Não vou pensar mais em ti hoje, deixa-me sentir-me solteira por alguns segundos em que escrevo esta mensagem. Dá-me descanso!

Hummm... Talvez vá mesmo ler. Talvez vá dormir.